I still remember when I was alive..

   ...I always said I prefered be dead. And now that I'm dead, I still say the same.

Estoy llena de odio.

   Hoy me he llenado de rabia y odio hacia todo lo que me rodea, la gente con la que vivo y estoy, cómo  desaprovecho mi vida haciendo estupideces de adolescente y malgastando todas mis virtudes por ser esclava de un sistema.
   No me refiero a que no me guste mi familia ni mis amigos, -es más, creo que ambos grupos son lo mejor que tengo- sino al sitio en dónde me ubico y con quién. Sólo hace falta analizar un poco en qué nos estamos convirtiendo y por culpa de qué o quién. -Principalmente de quién.-
   Ahora mismo ando escribiendo esto aquí porque si lo llego a decir en frente del presidente, llamaría a los policías y me echarían a patadas. Incluso sin estar delante de él; una ya no puede asistir a manifestaciones sin miedo de que le den un porrazo.
  ¿De verdad es necesario todo esto? Mientras nos engañan para que consumamos, los de arriba se quedan forrados de dinero. DINERO. ¿Es tan importante? Estamos siendo utilizados por una clase de gente a la que ni siquiera les importamos.
  Aunque creo que eso ya lo sabemos todos, ¿o no? No hacemos más que quejarnos, pero curiosamente a la vez que nos quejamos, seguimos siendo esclavos del sistema. Sin intentar nada. Estamos pidiendo derechos desde el sofá, sin movernos siquiera. Creemos que tenemos menos poder del que de verdad poseemos. ¿Y sabéis por qué? Porque los de arriba, los que están ahí en sus yates, nos han hecho creerlo así. Pero, ¿por qué no abrimos los ojos? Nosotros valemos más que ellos, el pueblo puede con el presidente, se supone que esto era una democracia, ¡una maldita democracia! Si no fuese por nosotros ellos no estarían ahí arriba, podemos pararlo cuando queramos, pero no queremos porque creemos que no podemos. Somos capaces de bajarlos de ahí sólo con alzar la voz. Sí, es cierto que las últimas manifestaciones no han valido de mucho, -sólo para ver en las noticias a niños con moratones y gente quejándose de que los policías les han dado con la porra- pero podemos hacer más que esas manifestaciones, podemos ganar sin recurrir a la violencia, podemos reírnos de sus caras, podemos dejar de ser utilizados, podemos hacer que ellos caigan en la ruina, no sólo con alzar el puño y la voz, sino con dejar de consumir tanto, dejar de engañarnos, tener un poco más de cabeza y pensar más acerca de lo que nos estamos convirtiendo. Cada uno con sus estrategias, con sus técnicas. Si lo intentamos todos, podremos con ellos. La unión hace la fueza.
  Y esto ya es algo más personal: Miradme, soy una niña de 13 años que escribe esto desde su casa. Y lo escribe para un blog. Mis padres me pagan mis necesidades y algunos de mis caprichos, ¿por qué me agobio por esto? ¿Por qué soy yo la que se molesta si me cubren sin tener que hacer yo nada?
  Pues porque mis padres sufren, mi hermano sufre, la gente que conozco sufre. Y yo con sólo ver cómo será mi futuro, también sufro. Mi padre cobra una pensión bastante baja y mi madre está trabajando muchísimo. A mi hermano hubo una época en la que no le cobraron durante X tiempo. Es difícil cubrir algunos gastos y no hago más que oír como todo el mundo se queja. Miro mis notas y, no, no están mal, ni tampoco geniales, pero aunque estuviesen perfectas, sigo sin tener la suficiente esperanza de que llegaré a ser algo en la vida. Posiblemente el dinero no me llegue para pagarme una universidad y poder ser periodista, estudiar literatura y fotografía. ¿Y si no me llega, qué? A lo mejor me dan una beca, pero cada vez se reducen más. A este paso dormiremos todos en cajas de cartón.
  Y hay gente con una situación peor que la mía. Claro que la hay, muchísimo peor. Gente que no puede ni comer como debería, gente que busca en la basura cualquier cosa que le sirva de algo, gente que duerme en cajas de cartones, gente que espera horas en la cola del paro, gente explotada para ganar un salario de mierda -y perdonad la vulgar expresión, pero es así.-
  ¡Pero puedo pararlo! Tú, yo, y todos. ¿Por qué no lo hacemos? Necesitamos a más personas, sólo gente que sea consciente de todo, si nos unimos valemos más que esa gentecilla que mintió y nos utiliza.
  Sólo se necesitan esperanzas.
  Dame la mano, y luchando podremos vencerlos. 

-Escritos de hace más de un año.-

Mi ''sexto sentido'' -como se le suele decir- me aclaraba con total seguridad que había algo entre ella y yo. No sé qué era, mi sexto sentido no me lo quería decir, pero a juzgar por mis sentimientos, yo prefería que fuese algo más que una simple amistad. Ya que, ¿qué persona normal con sentimientos ''normales'' querría besar a su amigo? 
Porque yo quería. Quería rodear su cintura con mis brazos, quería acercarme a ella y notar su aliento, quería acostarme en su pecho y aferrarme a él; pero lo que más quería con toda mi alma, era besarla. Y que ella no se apartara de mí. Que me dijese lo mucho que me amaba, y yo poder decirle lo mucho que esperaba ese momento, junto a ella, y junto a sus labios, aquellos labios rosados y finos que moría por probar. También me gustaba pensar que algún día la tendría frente a mí, rozando mis mejillas con sus suaves manos, mirándome fijamente sin apartar la vista a cualquier otro lugar que no fuese mi rostro, observándome con esos ojos marrones claros que embellecían su mirada... 
Sí, aquella mirada, la mirada que me hipnotizaba y, desgraciadamente, me enamoraba.

Subjetividad.

Estoy en esa etapa de la vida en la que una se da cuenta de que el mundo es demasiado subjetivo. Que cada persona pensará siempre de manera distinta a otra. Que ya pueden ser miles las cosas que se tengan en común, pero que cada punto de vista y argumento no es uno exactamente igual al otro.
Que sí, que eso ya lo sabíamos. Tú, yo, y todos. Porque es natural y obvio saberlo, ¿no?
Pero esto a lo que me refiero es algo más intenso. Ya no sólo la forma de pensar, las opiniones y los argumentos en los que basarse sobre algo, sino en todo, en absolutamente todo lo que nos rodea. Y es extraño saber que, sí, que hay algo por ahí, que todos lo vemos y sabemos que está, pero que cada uno de nosotros lo ve, lo interpreta y lo siente de una forma distinta.
Que, al fin y al cabo, nada es objetivo.
Curioso, ¿verdad? Tantas realidades sobre una misma realidad. Que en un mismo mundo donde hay lo mismo en una parte del planeta que en otra, tantas personas piensan sobre tal de una forma distinta.
Ya por no cuestionar el porqué. Ya que, ¿yo qué voy a decir? ¿Qué voy a contaros sobre el porqué de las cosas, siendo sólo una niña de 13 años que no sabe nada? Que de eso se encarguen los filósofos, que yo reflexiono, pero no siempre buscándole el porqué a todo.

Attenya Kerstin

Sh..

Cierra los ojos, abrázame, y que sea el silencio el que hable por nosotros.

   Me encuentro llorando frente a una pantalla, sin realmente saber qué hacer.
  Un adiós nunca me había dolido tanto.            

-¿Y tú?

¿Y yo? ¿Qué es de mí? ¿Qué se esconde tras mi apariencia física? ¿Y cuál es el 'yo' que permanece en silencio?
Hoy intento descubrir quién soy para poder cambiarlo. Si lo que me ha llevado hasta ahora es puro sufrimiento, si lo que veo como lo que es llamado ''vida'' no tiene sentido, es por mi culpa. Yo decidí en algún momento verlo así. Son mis pasos los que me han llevado a terminar aquí. Tuve opciones y elegí la equivocada, inconsciente de lo que a día de hoy fue antes mi futuro.
Quiero conocerme, saber de lo que puedo llegar a ser capaz y concentrarme en cada uno de mis deseos. Enterarme de todas mis virtudes y todos mis defectos. Descubrir si soy o no una buena persona. Quiero cambiar, y el primer paso es conocerme. Pero, ¿cómo? ¿A través de los demás? ¿Y si la sociedad no acierta en lo que dice que soy? Tal vez si conozca mi apariencia, que es como los demás me conocen, o tal vez no. No sé exactamente qué intento descubrir de mí. 
¿Cómo saber qué quiero o quién soy? Es una misión difícil. Los demás no ayudan, sólo puedo hacerlo yo. Yo y nadie más.

~

Hace unos días te tenía a kilómetros, y hace menos de 24 horas estabas abrazándome.

Queridos lectores.

Quería deciros que me he hecho un nuevo blog.

Pero sin embargo, este no dejaré de usarlo, es decir, 

usaré ambos.

Este se trata de simplemente lo que se me venga a la cabeza,

si tengo ganas de escribir, escribo. 

Si tengo algo que compartir, lo comparto.

Cualquier cosa, lo que sea.

En cambio, el otro tratará sólo de relatos que 

tengan que ver con mi vida, con lo que pienso o siento,

con mis recuerdos.

Aquí os lo dejo, espero que lo disfrutéis.

http://www.thinkingsandmemories.blogspot.com

Y el amor perdió.

Hay un libro abierto, una pluma con tinta derramada y un tintero de cristal vacío, hecho añicos. Un gato maulla tres veces y la Luna se tiñe de rojo y comienza a desaparecer. Páginas del libro mojadas en lágrimas, sangre por toda la mesa. La ventana golpea una y otra vez la pared. El viento sopla con mucha fuerza y las gotas de lluvia cada vez se hacen mayores. El sonido de la silla mecedora es tan intenso que parece que el suelo temblase. Las ratas se pasean de un lado al otro. 
Detrás de la puerta de la habitación se encuentra un cuerpo sin vida, derramando sangre por todos lados. Unos ojos en blanco, húmedos aún por las recientes lágrimas, unas cortadas en los brazos y un cuchillo tirado cerca del cadáver. 
¿El motivo?
Desesperanza, miedo, cobardía, ganas de abandonar.
Esta vez el amor perdió.

El odio ennegreció los corazones de aquellos que presenciaron la escena. El rencor ganó pasión y todo acabó... Con un cuchillo entre las vértebras. El misterio pierde encanto y el olvido gana terreno, todo se convierte en malo... después de haber sido bueno. 
Entonces se apodera de ella un odio y desesperación, no hay manera que desahogarse más que escribiendo. Mientras que con una mano toma la pluma, con la otra se pone sus gafas de vista y a la acción.
Empieza a escribir todo lo que fue él para ella desde que le conoció. Lleva amándole igual que el primer día, o más.
El principio de la historia empezaba siendo como cualquier historia normal que nadie pensaría que acabaría en tragedia. Ella estaba nerviosa, quería llegar al presente de la situación sin olvidarse de ningún detalle, así pues, escribía lo más rápido posible.
Ya acercándose a la realidad de hoy o de ayer, empiezan a caer lágrimas de su rostro. Un nudo gigantesco en el pecho se va formando, cada vez más grande. Relee lo que ha escrito, dejando a mitad lo reciente. Recuerdos pasan por su mente y por su corazón. Intenta volver a escribir para saciar su tristeza, pero sus manos tiemblan. En ese momento supo que era el final.
Descontroladamente empezó a revolver todo lo que había, tirando así el tintero al suelo y rompiéndolo.
No quería dejar rastro de lo sucedido, sólo las pruebas de lo que iba a ocurrir en unos minutos. Rompiendo las páginas que había escrito, toma la decisión de acabar con todo. Abre la ventana, tira las páginas arrancadas y comienza a llover. Una fuerte tormenta se acerca, no sólo en el paisaje, sino también en su corazón.
Dejando todo perdido, rompe la puerta y corre hacia la cocina a por un cuchillo.
Quiere olvidar lo sucedido, pero no lo logra. La única solución es acabar brutalmente con todo lo anterior, sin dejarle oportunidad para lo siguiente.
-Adiós.

Y termina... El libro roto, los restos de la tormenta colándose en su destrozada habitación. 

Y la Luna desaparece en el momento en el que la hoja de la muerte roza su piel... ¿Fin?

Fin.

By: Miranda y Attenya. 

Te echo de menos.

Al principio pensé que, bueno, en fin.. no iba a ser tan duro. Que el mes se pasaría rápido y nos volveremos a ver y te esperarán sorpresitas que seguro que te gustan mucho. Pero ha pasado tan solo una semana y unos pocos días desde que te has ido y he estado notando muchísimo tu ausencia. Te extraño bastante.. 
Eso sí, no te quiero asustar, así que también he de admitir que no me estoy muriendo ni estoy sufriendo mucho ni nada parecido. Es decir, en momentos te echo de menos, -normalmente cuando estoy sola- pero aún así soy capaz de sonreír y seguir adelante. Se me hace duro pensar que cuando vuelvas, realmente la mayor parte de nuestra relación la hemos pasado separados. No hemos estado juntos cuando cumplimos 1 mes y probablemente no lo estemos cuando cumplamos 2 meses. Sí, es poco tiempo juntos.. pero aún así, es tiempo a tu lado. -Si se dice a tu lado, porque estás lejos de mí..- Para mí cada día contigo es importante. No sabes lo que deseo volverte a abrazar y besar. Tirarnos a tu cama y decirnos cosas bonitas, que me acaricies o me beses en el cuello y ldfmasldnfaldfsgdasd me estoy derritiendo por volver a verte! Aún queda un mes, un laaaarrrrrgo mes. Se me va a hacer eterno, pero intentaré entretenerme con los amigos y eso. Espero que a ti se te pase volando. 
TE QUIERO, precioso. <3

Te quiero.

23 meses a tu lado. Casi 24, que son 2 años juntas. Sí, he dicho 'a tu lado' y 'juntas' a pesar de que hayan kilómetros y kilómetros separándonos. Pero para mí siempre estarás aquí, y espero yo que para ti yo siempre esté allí. Porque a pesar de que estemos separadas por distintas comunidades, siempre permanecerás en mí. Tanto en mi mente, cuando pienso en ti, como en mi corazón, cuando pienso y cuando no.
Sé que ahora estás pasando por un mal momento. Y quiero decirte que te acompañaré en cada situación que pueda, intentando sacarte una sonrisa.
Recuerda todas esas gilipolleces que decíamos. Las risas, o aquella vez que me enfadé contigo por.. un motivo estúpido. A los dos días volvimos a ser una.
Escribo esto porque María es mi MEJOR AMIGA, tanto dentro como fuera de internet. Y NO, NO ME AVERGÜENZA DECIR QUE MI MEJOR AMIGA LA CONOCÍ EN UNA PÁGINA DE INTERNET, NO ME AVERGÜENZA DECIR QUE VIVE EN ANDALUCÍA, NO ME AVERGÜENZA DECIRLO. (En cambio, sé de otras personas que sí, y me parece estúpido).
Agradecerte también todos los momentos que tú me sacaste una sonrisa cuando yo lo pasaba mal. Esas carcajadas frente a una simple pantalla de ordenador, que, detrás de ella, te encontrabas tú. La persona más maravillosa del mundo.
(Sí, eres la persona más maravillosa del mundo, y aunque no sea la única que te lo haya dicho, porque sé que no lo soy, yo sí que lo digo con sentimiento y sin ninguna duda).
Te quiero muchísimo. No sabría cómo expresar lo que siento en estos momentos. Es, por una parte, felicidad, ganas de hacerte feliz, de hacerte sonreír, de que te sientas la más preciosa (que lo eres) y por otra, rabia, tristeza, impotencia. 
Como te dije antes, no puedo darte un abrazo. No puedo darte un beso en la mejilla. No puedo tocarte. No puedo verte ni oírte sin necesidad de que haya un PC o un móvil de por medio. Pero lo que sí puedo hacer es llamarte y decirte lo preciosa que eres. Intentaré llamarte todos o casi todos los días para decirte que eres hermosa, especial, y que te conocí como esa niña de 11 casi 12 años valiente, madura, capaz de afrontar sus problemas y de solucionar más fácil los problemas de otros. Capaz de sacarme una sonrisa a mí y a muchos. Esa niña que, aunque tengas 30 años, siempre serás monísima y adorable. Y si has podido superar tantos baches en tu vida, créeme que un bache como este, estará chupado. Sólo se trata de esperar, créeme.
Cuando tengas cualquier problema me llamas y dejaré lo que esté haciendo para hablar contigo, porque te lo mereces, porque tienes el puesto de Mejor Amiga en mi pirámide social, y vas por encima de muchas personas y muchas situaciones. 
Te quiero.
Y te apoyaré todo lo que pueda.
Fdo:
Attenya.

Tomorrow.

No sabes cómo me encanta pensar que Mañana, -y escribo la primera letra en mayúscula porque me parece un día importante- podremos volver a vernos, y no sólo eso, sino que a partir de Mañana nos veremos durante toda la semana, hasta que te tengas que ir el día 17. Y entonces te echaré de menos, pero podremos estar en contacto porque sé que me llamarás y tú sabes que yo te llamaré. Es una pena que el día 21 no podremos estar juntos, pero lo importante es que volverás -esperemos- y te daré tal abrazo que te romperé las costillas. -Pero con amor, que no pretendo hacerte mucho dañito-.
Ais. Es que me paro a pensar y.. ¡Te echaré tanto de menos! Si cuando no nos vemos 2 días ya te echo de menos, y eso que estás en el barrio de al lado, imagínate cuando te vayas a la península durante un mes y algo. Lo vamos a pasar mal, ¿eh? Pero hablaremos casi todas -o algunas- noches y no habrá mucho problema.
Espero que lo pases bien allí.
Te quiero.

Créeme.

Créeme. Por muchas veces que te diga que pares de acariciarme por la espalda o por el cuello, realmente quiero que sigas haciéndolo. Porque tengo cosquillas, pero son agradables. Que aunque mis labios digan que no quiero más cosquillas, mi cuerpo siente que necesita más, que le hacen sentir bien.

Créeme. Por muchas veces que te diga que no me mires cuando te hablo, porque me da vergüenza y me incomoda, realmente quiero que lo hagas, porque me gusta sentir que me escuchas y me comprendes. Porque aunque mis labios digan que me da vergüenza mirarnos a los ojos, mi cuerpo necesita más miradas de las tuyas, que les hacen sentir bien.

Créeme. Que aunque te diga que estoy aburrida porque no hay nada que hacer ni en el PC ni en ningún sitio, realmente me lo estoy pasando bien. Sólo con saber que estás conmigo, abrazándome, acariciándome, hablándome.. ya sé que hay algo divertido por hacer. Bueno.. ¿divertido? Quizás divertido no sea la palabra, quizás sea 'agradable'. Porque me siento bien cuando nos ''aburrimos'' y nos tiramos a la cama a hacer mimoserías ñoñas. Porque aunque mis labios digan que no se me ocurre nada que hacer, realmente mi cuerpo quiere que nos abracemos más, que sonriamos más, que sintamos más.

Créeme. Porque todo esto es así.

Miércoles.

Puedes haberte ido con la sonrisa tonta en la cara, y con el pensamiento ''soy un gilipollas'' en la mente, pero que sepas que esos últimos minutos juntos me encantaron.


                                        ..Sí, sobretodo el último minuto.                  

Oye pues..

..Que al final acabó saliendo bien y todo.

Lo siento.

Lo siento por todas esas veces que te hice daño.

Por esas veces en las que no supe valorarte.

Ni a ti, ni a nuestra relación.

Lo intentamos dos veces y ambas salieron como un desastre.

¿Por qué? Por mi culpa. Sólo mía.

Necesitabas atención y yo te presté ignorancia e indiferencia.

No te pido que comencemos de nuevo, porque

sé que no saldrá,

ni que me perdones porque sé que

será difícil.

Sólo te digo esto y que te quiero.

Adiós, o hasta luego.

Porque si aún no te he dicho nada,

es por miedo al rechazo.

...

Real men that hurt this country are those who wear suits and ties, not piercings and tattoos.

Y cuando menos te lo esperes..

...La última lágrima caerá sobre un vaso vacío,

haciendo que éste se llene por completo.

5th April.

Y recuerda Courtney, que es mejor quemarse

que apagarse lentamente.

Kurt Cobain.

Sam

Mierda.

A llorar otra vez.

Las cosas cambian.

~Un día dos personas decidieron amarse.

Un chico y una chica. Totalmente diferentes.

La chica, optimista. Y, el chico, quizás 

demasiado pesimista. Tanto,

que confundía la realidad con las pesadillas.

La chica, enamoradiza. Buscando a la persona perfecta.

El chico, evitando enamorarse.

Un día, el cruel o maravilloso destino, como cada cuál quiera llamarlo,

decidió que esas dos personas se juntaran, y que ambos se dejasen llevar

por sus sentimientos.

No mucho tiempo después se enamoraron locamente.

El chico tuvo que marchar, prometiendo a la chica volver.

La chica le dio un beso, inconsciente de que sería el último.

Aún ella no sabía afrontar la cruel realidad.  

No daba cuenta de lo que realmente pasaba.

-¿Se va?-

Días después, la chica empezaba a notar la ausencia del chico.

No había manera de contactar con él.

Poco a poco, ella  iba cayéndose.

Sangraba y no sabía por qué.

Sus sentimientos caían.

Pero había uno que permanecía de pie.

El amor.

Dispuesta a estar con él siempre, esperaba y esperaba.

No quería derrumbarse.

Un día, ella decidió ir donde el chico a suplicarle volver.

A quedarse con él toda una eternidad.

Él  despreció su interés y la rechazó.

'' I don't love you like I did yesterday''. 

                                                                                    

                                                                                                                                                                      

                                                                                  

                                                                                                                                                          

                                                                                                                                                     

sam

I miss you, Sñú.

Atjfdgbsfjedtfgsfnetdfhgsdfgdfg,

y con eso lo digo todo.

Hola.

Hola.

¿Qué tal vas?

Mal.

¿Qué te pasa?

Cupido y su poca puntería.

Feoze

Te quiero muchisisisisísimo.

Me has ayudado muchísimas veces,

me has hecho reír incontroladamente

y hasta me has comprado chocolate y zumo. 

Esas cosas siempre se agradecerán, porque eres como

un hermano para mí, ¡y eso que no nos conocemos ni de un año!

Me veías triste y me llamabas,

me veías reírme y te reías conmigo.

Espero que cuando tengas un problema me lo digas

a ver si puedo ayudarte, que a pesar de tener 13 años también

intentaré hacer lo posible por que te sientas bien.

Feoze           &     Guattenya

TE QUIERO <3

Fake love.

Dos palabras, ocho letras que ahora carecen de sentimiento.

''Te quiero.''

Ahora son algo sin sentido. 

Son palabras que se dicen sin realmente sentirlas.

Ahora decir ''te quiero'' es similar a decir ''me caes bien''.

Antes los te quiero se decían porque se sentían. Antes un simple te quiero quedaba guardado en tu corazón, porque tenías la certeza de que el sentimiento realmente existía. 

Ahora los te quieros son dos simples palabras que no pesan ni un sólo gramo, que tienen facilidad para volar.

El viento se los lleva,

 y el tiempo hace que se pierdan en el lugar donde acaban las cosas carentes de importancia.

El juego del destino.

-No es fácil pedir perdón, no es fácil enfrentarte a tus propios errores, a tus propios miedos, 

a tus grandes fallos... Y menos cuando estás delante de alguien a quien quieres.

Todos tenemos sentimientos.-

A veces pienso que hay algo que lo muere todo, no sé qué puede ser,

tal vez alguien escondido en algún remoto lugar que se dedica a pulsar las teclas de nuestro destino.

Y, cuando se le antoja, lo cambia todo de repente...

Porque lo que ocurrió en mi vida fue muy fuerte, tan fuerte que no sé cómo explicarlo.

Porque fue una etapa durísima que no cambiaría por nada del mundo y que volvería a vivir miles y millones y billones de veces.

¿No es una contradicción?

Pues a eso me refiero.

  

Pasividad..

Últimamente todo me está ocurriendo demasiado lento..

Si te pierdo, yo me pierdo.

Sólo espero tener suerte.

No tengo ganas de que te vayas.

Quiero que te quedes conmigo.

Aunque sea a distancia.

Porque sé que te echaré de menos.

Quiero que todo salga bien.

Que los médicos lo arreglen y podamos vivir como siempre.

Este peso encima me está destruyendo.

Me hunde.

Cada vez más hondo.

Me agobio y me echo a llorar, me cuesta respirar,

sólo con pensar que una simple cosa salga mal.

Me es difícil seguir adelante con todo esto en mi contra.

No puedo pensar en que algo va a salir bien

cuando nadie lo sabe.

Cuando nadie me garantiza al 100% que vas a estar bien.

Que te van a operar esa mierda y estarás sana.

Te quiero, ¿vale?

Y en estos momentos no puedo mantener las esperanzas.

Es difícil, mucho.

No quiero perderte.

Es que no puedo.

Si te vas yo me voy contigo.

Sam..

Seguirán las manchas de sangre ocultando las palabras.

27.

Te esperaré hasta el fin del mundo.

13 años para intentar averiguar por qué me hacen todo esto, y tú, que no me conoces de nada, me has abierto los ojos.

..¿A qué te refieres con que estoy siendo manipulada?

Los problemas psicológicos del tipo: no me veo bien, tienen una base social.

Las personas así tienen una predisposición a dejarse llevar por los demás. Se infravaloran y creen desde chicos que ellos no pueden hacer nada. Que son basura.

Solo tú puedes cambiarlo. Y ahora cada vez que hagas algo pensarás: ¿Lo hago por mí o por lo que el resto quiere que haga?

Es que no sé lo que quiero.

Porque tu Yo se ha mezclado con lo que el resto quiere que seas.

¿Y ese Yo lo puedo cambiar?

Es muy difícil. 

Para eso tendrás que cambiar cómo te ves.

Yo sé cómo me veo.

Porque, ¿cómo puede una persona que se ve horrible e incapaz de hacer nada cambiarse?

Yo he pasado todos los niveles. Hasta el punto de que no solo puedo cambiar mi vida. Sino que también la del resto.

Pero eso es malo también.

¿Sabes cómo te ves, o cómo crees que te ven los demás?

No sé.

Alex..

Semana Santa.

Aquí te espero.

Y pasará lo mismo.

... ¿Y qué? Antes de conocer a mis amigos era feliz. Ahora sin ellos no podría seguir. Igual que contigo, o más.
Me das demasiada importancia.
No.
La que tienes.
No.
Yo no le he cambiado la vida a nadie, y nunca la cambiaré. 
Y si lo he hecho/lo haré, será para mal.
Pues cámbiamela a mal. Pero quédate.
No quieras eso..
Lo quiero.
Te quiero.
No me digas eso..
Cada vez que lo dices la cabeza se me baja.
No sé cómo sentirme cuando me lo dices.
Es que no sé cómo hacerlo. No entiendo nada.
No lo entiendas. Quiéreme.
Y eso hago.
Pero creo que me está sentando mal.
Ambos sabemos que nos vamos a acabar enamorando, o por lo menos yo.
Y es horrible.
Sobretodo a distancia. Que por culpa de ella yo estoy como estoy.
Sin tener confianza en los te quiero a kilómetros.
Sin perdonar nada.
Tengo miedo a la distancia. Tengo miedo al amor. Tengo miedo al perdón y al rencor. Tengo miedo a sufrir, pero también a verme sola. Esto no es para mí.
Es todo muy difícil.
Lo siento.
Lo siento de verdad.
No tienes por qué sentirlo, soy yo, que no sé vivir.
Y tenerlo miedo a todo esto está haciendo que muchas personas sufran.
Soy realmente insegura.
Da igual como seas, estaré a tu lado.
Estar a mi lado? Si fuese igual físicamente.. 
Da igual como seas he dicho.
Te quiero.
Y yo.


Joder, que difícil todo, Alex, que difícil.

Álbum de fotos?

Me encantaría que mi vida fuese como un álbum de fotos.

Podría elegir mis mejores momentos en la cima,

podría arrancar todas esas fotografías donde lloré hasta agotarme,

podría reír a carcajadas y reírme de mí misma,

también podría deshacerme de todos mis malos momentos

y quemarlos para olvidarlos y no superarlos..

Pero eso sería demasiado fácil.

Sacrificio?

Sacrificarse es jugar.

Jugar a perder, ganar, o a quedarse a dos bandas.

Y eso que tú me estás pidiendo no es un sacrificio.

Me estás pidiendo jugar a perder.

No voy a ''sacrificarme''

por algo que sé que va a salir mal.

Porque lo sé.

Sé que va a salir mal.

Una vez lo intentamos, y salió mal.

Volvimos a intentarlo, y salió mal.

Te di otra oportunidad, y salió mal.

Así.. ¿cuántas veces? ¿Lo sabes?

No. No lo sabes.

Hasta yo he perdido la cuenta

de cuántas noches lloré por ti.

De cuántas veces vi la vida de una manera

distinta de la que la veo ahora.

Y.. lo siento.

Pero no quiero volverme a sentir como una mierda

estando contigo.

Otra vez, no.

..Scared?

And some say
I need to be afraid, 
of losing everything.

10 - 02 - 2012, 13rd bithday.

Thank you.

I REALLY love you. <3

Libertad. Valor.

Los errores del pasado, o las caídas que hemos tenido en el camino,
nos obligan, prácticamente, a quedarnos allí.
Y un solo corazón lo suficientemente valiente
como para enfrentarse a aquel pasado que lo dañó,
puede salir adelante,
tirar de esa estaca, 
y ser libre finalmente.




¿Cuántas veces, hemos sido presos de nosotros mismos
y de nuestras heridas y miedos?
¿Cuántas veces más, miraremos esa estaca
y nos diremos a nosotros mismos ''no puedo''?


¿No vendría siendo hora de intentarlo nuevamente?

Yo creo que sí.

Wait..

Creo que aún no estoy preparada..

Tienes razón,

me he precipitado.

No puedo volver a tener otra más,

sería sufrir de nuevo

todo lo que sufrí la última vez

 y la anterior.

Creo que.. debo esperar.

Necesito estar segura, 

tener en mi mente las cosas claras.

Porque soy muy cabezota, 

y suelo hacer las cosas sin pensar.

Pero..

Esto es serio.

Se trata de tú, yo,

y unos kilómetros por medio.

No puedo seguir con esta locura.

Ya no creo en las relaciones a distancia.

Sería difícil. Mucho.

Qué necesidad hay de sufrir tanto..

No he dejado de quererte.

Es más, esto lo hago para que no nos hagamos daño.

Porque SÉ de lo que hablo, lo he pasado varias veces.

Y es horrible.

Se está muy mal.

He pedido consejo, y la verdad es que sólo unas.. 2 o 3 parejas me han dicho que se está bien, a pesar de lo duro que es.

He perdido toda la esperanza.

He vuelto al pasado.

He recordado.

No podría volver a vivir lo mismo.

Porque entonces ya no quedaría cicatriz,

sino que simplemente yo dejaría de existir.

Sam.

Tú no te preocupes, 

que yo haré todo lo posible por estar a tu lado.

Esperaré sentada si hace falta.

Segundos, minutos, horas, días, semanas, meses.

Lo necesario para poder abrazarte.

Te quiero.

Y quiero que estemos juntos.

Lo vamos a conseguir. 

Lo sé.

I need u.

Nunca llegué a pensar que 

enamorarme fuese algo malo.

Hasta que llegó doña Distancia.

Sin palabras.

''El conocimiento se obtiene del sacrificio y el esfuerzo.''


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Miguel Ángel Padrón.

Te quiero.

Te quiero y sé que algún día podremos vernos.
Y cuando lo hagamos todo será diferente a como ha sido desde entonces.
Caminaremos juntos, frente al mar, en una puesta de sol, tomados de las manos.
Correremos, nos haremos cosquillas, reiremos, lloraremos, por el motivo que sea, pero lo haremos.
Nos acariciaremos, nos besaremos.
Un simple suspiro curará todas las heridas que nos hagamos.


Verte sería como ir hacia el portal de la felicidad.
Parece fácil.. ¿cierto?
Pero no lo es.
El recorrido hacia ese portal es difícil. Es largo y duro.
Porque desde que sé que te voy necesitando, sólo tú estás en mi mente. No sales de ella. Ojalá fuese físicamente igual.
Preocupaciones y agobios, ¿por qué tiene que ser así? ¿Qué hemos hecho? ¿Quién lo ha elegido?


Sé que superaré y caminaré. Lo haré sólo para estar contigo.
Cruzaré ese portal. Y seremos felices.
Los dos. Juntos.
Como nunca nadie lo fue.


Porque te quiero.